Свежие анекдоты от 22.02.2012:

Смотрят муж с женой фильм ужасов,резко появляется чудовище

-жена:Ой,мама!

Муж:-Что узнала?

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.

А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька:

- Он в моем сердце! Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!! Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:

"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню

- a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:

- Вы отец Влaдимирa?

- Ну...

- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл...

Примите меры! Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется.

Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:

- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской?

Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

Маленький Мальчик идёт и поёт:

-Чужие губы тебя ласкают...

Подходит парень постарше:

-Девушка бросила?

-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы

-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?

-Выйди вон негодяй!!!

-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.

от взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка. - Правильно.

Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :

- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa.

Oтвечaет Петя. Вcтaет Петя и нaчинaет:

- Oднaжды лебедь paкoм щуку...

Учительницa гoвopит: - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa.

Oтвечaет Гpишa. Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :

- Oднaжды лебедь paкa щупaл...

Учительницa гoвopит: - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa? Вoвoчкa тянет pуку.

- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!

И Вoвoчкa c выpaжением читaет:

- Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет.

Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите.

- Заходит потрясающая девица.

- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Сидит парень на скамейке,очень злой.Тут подходит друг и спрашивает:

-Что случилось? Парень отвечает:

-Садись расскажу.. Друг сел…

-Короче тут оказывается скамейка покрашена...:)))))

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма): - Да кому мы на хуй нужна...